L’histoire du petit garçon : l’éducation et la créativité.

L’histoire du petit garçon : l’éducation et la créativité.

Le petit garçon

Une histoire qui démontre que nous avons le pouvoir de cultiver la curiosité, la spontanéité et la créativité des enfants.

Il était une fois un petit garçon qui allait à l’école.  Il était vraiment petit et l’école était très grande.

Mais lorsqu’il se rendit compte qu’il pouvait entrer directement dans sa classe en arrivant de dehors, il fût très content.  L’école ne lui semblait alors plus aussi grande qu’avant.

Un bon matin, le petit garçon allait à l’école depuis déjà quelques temps, son enseignante dit à toute la classe : «Aujourd’hui, nous allons dessiner.»

Il savait dessiner toutes sortes de choses : des tigres et des lions, des poules et des vaches, des trains et des bateaux, et encore.  Il sortit ses crayons de couleur et se mit, dès lors, à dessiner.

Mais son enseignante ajouta alors : «Attendez, nous ne sommes pas encore prêts à commencer!» Puis, elle attendit que tous ses élèves la regardent avant de poursuivre.

«Très bien» dit-elle. «Nous allons dessiner des fleurs.»

«Parfait», se dit le petit garçon.  Il adorait dessiner des fleurs. Il lui arrivait souvent d’en dessiner pour sa maman. Il se mit donc à en dessiner de très belles, des roses, des tulipes, des orangées, des bleues…

Encore une fois, son enseignante dit : «Attendez! Je vais vous montrer comment faire.»

Elle dessina une fleur rouge avec une tige verte.

«Voilà comment on dessine une fleur.», ajouta-t-elle. «Vous pouvez maintenant commencer à dessiner.»

Le petit garçon examina la fleur qu’elle avait dessinée. Puis il regarda les siennes. Il aimait mieux les siennes, mais… il n’en dit rien. Il retourna sa feuille de papier et dessina une fleur comme celle que son enseignante avait dessinée: rouge avec un tige verte.

(…)

Et le petit garçon apprit très vite à attendre, à regarder, et à tout faire de la même façon que son enseignante. Et, il cessa très vite de faire des choses à sa propre façon.

Puis, un bon jour, la famille du petit garçon déménagea dans une autre ville et il dut alors fréquenter une autre école. Cette école-là était encore plus grande que l’autre. Et il ne pouvait pas entrer directement dans sa classe. Il devait monter de longs escaliers et parcourir de longs corridors avant d’arriver à sa classe.

Et, le premier jour où il y alla, sa nouvelle enseignante dit : «Aujourd’hui, nous allons faire un dessin.»

«Parfait», se dit le petit garçon et il attendit que son enseignante lui montre comment faire.  Mais celle-ci ne dit alors rien de plus et elle se mit à circuler dans les rangées.

Lorsqu’elle arriva tout près de notre petit garçon, elle lui dit : «Tu n’as pas envie de dessiner aujourd’hui?»

«Mais oui» dit-il. «Qu’est-ce que je vais dessiner?»

«Je ne le sais pas», lui répondit-elle. «C’est ton choix, tu as sûrement des talents pour le dessin. Nous allons voir lorsque tu auras terminé.»

«Comment dois-je faire?» dit le petit garçon.

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«Comme tu veux», lui dit-elle.

«De quelle couleur?», demanda-t-il.

«À toi de choisir», lui répondit-elle. «Si tous mes élèves dessinaient la même chose, de la même couleur, je ne pourrais jamais savoir qui a dessiné quoi!»

«Je ne sais pas», ajouta le petit garçon.

Et, il se mit à dessiner une fleur rouge avec une tige verte…

Histoire de Helen G. Buckley

Véronique Leblanc est coach et conférencière. Elle a fondé Simplicité familiale pour promouvoir un mode de vie sain et bienveillant.
Le principe de la maman baleine pour calmer son enfant.

Le principe de la maman baleine pour calmer son enfant.

Crise, pleurs, agitation… Quel est le rôle du parent ?

Avant 7-8 ans, les enfants ne peuvent pas se calmer par leurs pensées, car leur cerveau n’est pas assez mature.  Ainsi, une petite peine devient vite une grosse peine qui s’exprime par tout le corps (pleure, crie, agitation, coups, tension, etc).  Quel est le rôle du parent devant la détresse émotionnelle de son enfant ?

 

Le principe de la maman baleine

La baleine communique avec son baleineau par des ondes sonores.  Ce signal est comme un chuchotement à l’oreille : il peut être entendu dans un petit rayon de moins de 100 mètres.  De cette façon, le bébé reste en contact avec sa mère.

Si un stress survient lorsque le baleineau s’éloigne de la maman, son signal se modifiera et annoncera sa détresse.  Pour calmer son petit, la maman se rapprochera en gardant son signal rassurant et calmant.  Le petit se synchronisera à celui de la baleine. (voir la vidéo ci-dessous).  Il pourra continuer à jouer et explorer en sachant que sa maman n’est pas très loin.

 

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Mon meilleur truc pour le calmer.

Comment appliqué ce principe dans la vie quotidienne ?  Voici les 3 étapes de base :

  1. Je reste calme et je m’auto-contrôle par mes pensées, ma respiration…
  2. Je m’approche immédiatement près de l’enfant.
  3. Je le rassure par ma présence bienveillante pendant qu’il exprime ses émotions.
  4. Je reste près de lui pour qu’il retrouve son calme en se synchronisant à mon signal sécurisant.

 

L’ignorer, l’éloigner ou lui dire de cesser de pleurer peut être vécu comme du rejet de la part de l’enfant.  Cela peut être très insécurisant pour lui.  Lorsque le parent reste proche, l’enfant capte alors le message suivant : “Tu peux pleurer. Je  suis là pour toi quand tu es heureux, mais aussi quand tu es triste.” Cela le rassure et favorise l’attachement sécurisant.  Il sera disposé à apprendre et à explorer.

Je suis là pour toi.

C’est donc notre présence calme et attentionnée qui favorise le bon développement des enfants… tout comme le petit baleineau !

 

Véronique Leblanc est coach familial, conférencière et fondatrice de Simplicité familiale. Elle fait la promotion d’un mode de vie sain et bienveillant pour tous.

 

 

 

L’autorité bienveillante

L’autorité bienveillante

“Il n’existe pas d’enfants désobéissants… seulement des enfants désorientés.”

L’auteur du livre L’autorité bienveillante propose un nouvel éclairage sur les comportements difficiles des enfants. Il présente une voie simple, profondément sensée, pour les aider à poser des limites bienveillantes, adaptées à l’âge de l’enfant, et qui contribuent à l’apaiser et à le rassurer. Ce qui apparaît comme un mauvais comportement est en réalité un signal de détresse lancé par l’enfant qui se sent perdu.

Payne redonne confiance aux parents par ses conseils réconfortants, émaillés d’observations précises et de récits vivants, parfois drôles, tirés de sa longue expérience auprès des familles et des écoles. Dans un style accessible, il fait le lien entre les résultats des recherches sur le développement du cerveau, et notre rôle de parents au quotidien. Payne distingue trois phases dans l’enfance, et recommande aux parents de jouer trois rôles distincts correspondant à chacune de ces phases :

Le Gouverneur, qui est confortablement et fermement aux commandes ; c’est lui qui fixe les limites et prend les décisions pour le jeune enfant, jusqu’à l’âge de huit ans environ.  Simplicité familiale utilise plutôt le terme Capitaine pour cette phase.

Le Jardinier, qui tient compte du développement émotionnel du pré-adolescent et prend des décisions basées sur une écoute attentive, c’est lui qui aide le jeune à former des projets qui respectent les besoins de tous les membres de la famille.

Le Guide, qui est à la fois une caisse de résonnance et une boussole morale pour l’adulte en émergence, c’est lui qui aide l’adolescent à se former une idée du sens qu’il veut donner à sa vie et à construire sa capacité à prendre des décisions saines.

L’autorité bienveillante expose des stratégies claires et réalisables pour redresser la barre lorsque, en tant que parents, on sent que le comportement de l’enfant a dérapé. Enfin, et surtout, il propose une voie saine pour la famille tout entière, dans laquelle les parents gaspillent moins de temps et d’énergie à exercer une discipline punitive et démodée, pour en consacrer davantage à approfondir les liens qui les unissent à leurs enfants et à mieux profiter de la vie ensemble.

Introduction;

Première partie : Une vue d’ensemble

1. Désobéissant ou désorienté?

2. Les trois phases de la discipline

Deuxième partie: Le principe du Gouverneur (ou du Capitaine)

3. Le Gouverneur: les cinq points essentiels pour établir des limites saines et respectées

4. Des stratégies pratiques pour favoriser une saine obéissance

5. Donner des instructions au lieu de formuler des demandes

Troisième partie: Le Jardinier et le Guide

6. De 10 à 13 ans — Entre enfance et adolescence, le rôle de Jardinier

7. De 14 à 19 ans — L’adolescence et le rôle de Guide

Quatrième partie : Prendre le pouls, en situation d’urgence

8. La trousse de survie

Cinquième partie : Au fond des choses

9. Éviter les phénomènes de modes

10. Les quatre piliers de la simplicité

11. L’autorité à l’ère du numérique

À propos de l’auteur

Consultant et formateur auprès de plus de soixante écoles, certaines indépendantes et d’autres publiques, Kim John Payne détient une maîtrise en sciences de l’éducation. Il intervient régulièrement dans des conférences internationales pour enseignants, parents et thérapeutes, et conduit des ateliers et des formations de par le monde. Dans chacun de ses rôles, Payne aide les enfants, les adolescents et les familles à explorer les défis auxquels ils font face : des difficultés sociales entre frères et sœurs ou entre camarades de classe, des problèmes d’attention et de comportement à la maison et à l’école, des déséquilibres émotionnels tels que la défiance, l’agressivité, l’addiction et une faible estime de soi. Membre de l’Alliance pour l’Enfance à Washington, D.C., Payne a travaillé comme consultant auprès d’associations liées à l’éducation en Afrique du Sud, Hongrie, Israël, Russie, Suisse, Irlande, Canada, Australie et Royaume-Uni. Il a collaboré avec les écoles Waldorf en Amérique du Nord et au Royaume-Uni. Il est actuellement directeur de projet de la Formation en Conseil Coopératif Waldorf à Antioch University, en Nouvelle-Angleterre et il co-dirige un vaste programme de recherche visant à étudier et développer une approche non médicamenteuse des troubles de l’attention. Son programme d’Inclusion Sociale, qui vise à comprendre et à briser le cercle vicieux du harcèlement et de l’exclusion, a été mis en pratique dans des centaines d’écoles. Né en Australie, il vit désormais avec sa femme, ses deux enfants et ses beaux-parents à Harlemville, dans l’État de New York. Pour plus d’informations, on peut visiter son site internet : www.simplicityparenting.com.

Bonne lecture !

Pour en savoir plus.

Véronique Leblanc. Coach familial, coach TDAH, conférencière, enseignante et passionnée par l’enfance. Elle a fondé Simplicité familiale qui encourage un mode de vie sain en famille. Le coaching Vivre sainement aide les parents à appliquer les principes de Simplicity Parenting dans leur quotidien.
Mon enfant est agité et dérange. Comment l’aider à se calmer ?

Mon enfant est agité et dérange. Comment l’aider à se calmer ?

Votre enfant se roule par terre au lieu de faire sa routine. Il détruit les constructions des autres. Il prend le jouet de sa soeur sans le demander. Il crie de façon exagérée. Comment le calmer sans crier, sans répéter et sans punir ?

Les enfants communiquent avec leurs émotions avec leur corps: pleurer, crier, frapper, bouder, détruire… Leurs comportements nous indiquent qu’ils ont besoin de repères et que l’adulte doit aider l’enfant à retrouver la “bonne” voie à suivre. Le principe de la maman baleine, c’est-à-dire être proche et calme de l’enfant, va dans ce sens.  Il utilise le corps et le coeur pour communiquer avec l’enfant plutôt que la tête (les pensées, les réflexions, le jugement). Cela correspond aux besoins de se “reconnecter” à la figure d’attachement. L’enfant est alors recentré, calmé et il se sent compris par l’adulte.

Le silence est d’or.

Les enfants sont différents des adultes. Leur cerveau n’est pas encore mature pour comprendre les paroles et les explications.  Elles glisseront sur lui, sans provoquer l’action voulue, car elles ne sont pas appropriées à leur stade de développement :

  • Pourquoi as-tu fait ça ? Qu’est-ce que je t’avais dit ?
  • Viens mettre tes bottes.  Il fait froid à l’extérieur et je ne veux pas que tu sortes comme ça.
  • Ne cours pas. Tu pourrais te faire mal.
  • On ne saute pas sur le sofa. Tu vas briser les coussins.
  • Je t’ai dit de ne pas lancer les jouets. Tu peux les casser et faire mal à ta soeur. Ce n’est pas gentil.
  • Calme-toi, tu es trop excité.
  • Quand tu cries, tu fais de la peine à maman.
  • Allez, ferme ta tablette.  Ce n’est pas bon pour toi.  Tu devrais aller jouer dehors.
  • Je suis pressée.  Dépêche-toi de faire ta routine du matin.  Ton frère est déjà prêt.

Comment aider un enfant agité, turbulent ou dérangeant ?

Il est possible d’orienter l’enfant en restant fidèles à nos valeurs de respect, de patience et d’empathie. C’est ce que propose le principe de la maman baleine.

1-Dire à l’enfant « Viens ici. » ou aller vers lui. Lorsque l’enfant s’oriente vers l’adulte, il “sort” automatiquement de son comportement indésirable.  La transition vers le calme est déjà amorcée.

2-Répéter, si nécessaire, sur le même ton calme, ferme et patient “Viens ici” sans rien ajouter.  Par exemple, si l’enfant dit « Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai fait ? », nous répétons simplement la même phrase “Viens ici.” sans donner d’explications.

3- Faire une pause ensemble (adulte-enfant) et rester proche de l’enfant (maximum 1 mètre de distance).  L’enfant s’apaisera en se synchronisera à la “maman baleine”, à sa figure d’attachement. Les hormones de bien-être sont produites. Faire un câlin, l’asseoir sur nos genoux, le toucher si possible.  L’adulte peut aussi respirer doucement, sans exiger d’être imité. “Reste avec moi un petit peu.” Ne rien ajouter, aucune reproche ou consigne. Garder le silence et rester près pendant environ 1 minute.

4-Se fier à l’instinct parental pour savoir si l’enfant est prêt,  Puis, l’orienter vers la prochaine action.  Exemples : “Viens dans la salle de bien.  C’est l’heure de brosser tes dents.”  “Tu peux retourner jouer.” ou “À quoi veux-tu jouer maintenant? “.

5-Accompagner l’enfant si nécessaire. Exemple : Pour un enfant a enlevé le jouet de sa soeur, on va l’accompagner pour qu’il intègre tranquillement la bonne façon de demander le jouet.

Une situation concrète : l’habillement du matin.

-Viens mettre ton manteau.

L’enfant commence à se rouler par terre, à s’éloigner de l’adulte et du vestiaire.

1-L’adulte va près de l’enfant et dit : ” “Viens ici.”

L’enfant continue son comportement.

2-L’adulte répète calmement en s’approchant : “Viens ici.” Et le prend doucement.

3-Il lui fait un gros câlin (ou touche sa main gentiment) et ne dit plus rien (environ 1 minute).

4-Il regarde l’enfant dans les yeux et dit : “Viens, je vais t’aider à mettre ton manteau.”

5-Il guide l’enfant en restant près de lui.  Il peut aussi utiliser l’humour.

Il dit “Bravo” et fait un geste pour le féliciter d’être prêt à sortir.

Bonne pratique !

Ces étapes demandent un certain effort de l’adulte  qui doit se remettre en question :  Pourquoi ça ne “fonctionne” pas ?  Est-ce que mon ton et ma posture sont justes ?  Est-ce que j’y croyais vraiment ?  Qu’est-ce que je peux améiiorer de mon côté ?  

C’est avec la pratique que le principe de la maman baleine s’intégrera au quotidien.  L’enfant, petit ou grand, s’orientera vers le comportement désiré sans menaces, frustration ou récompenses (jouets, autocollants).  C’est un premier pas vers l’autodiscipline !